Das Arschloch MERKMALE Das Arschloch zieht im Schwimmbad nicht wie du seine Bahnen – es vergewaltigt das Wasser, das traumatisiert in alle Richtungen springt und klatscht: auf den roten Schopf einer Wassernixe, die sich die Haare extra hochgesteckt hat, um sie später nicht föhnen zu müssen. Ins Gesicht einer kleinen Elfe, die sich ein wenig auf dem Rücken treiben lässt. In deine Augen. Deshalb siehst du nicht einmal, wie das Arschloch einer Sportschwimmerin noch die Taucherbrille vom Kopf reißt, ohne es zu merken. SOZIALVERHALTEN Du stehst mit fünfzig anderen Personen im Gang eines überfüllten Zugwaggons. Das Arschloch bahnt sich ohne Rücksicht auf Verluste seinen Weg und tritt dir auf den Fuß. Wenn du es darauf aufmerksam machst und ihm empfiehlst, besser aufzupassen, ruft es: „Mach den Mund zu!“ Wenn du dann noch einen Mucks tust, ist es kurz davor, seine Pranke in deinem Gesicht zu platzieren. FAZIT Für Beziehungen ist das Arschloch ungeeignet. Als kurzfristige Begleitung allenfalls nützlich zum Beilegen von Streitigkeiten mit Vermietern, Nachbarn und Gläubigern.
Geht Ihr Partner fremd? Machen Sie hier den Test
Das Einzeltier BESONDERE KENNZEICHEN Das Einzeltier ist in der Regel stark und männlich und lebt allein in einer Höhle oder auf einem Hausboot. SOZIALVERHALTEN Wenn es keinen so starken Geschlechtstrieb hätte, würde das Einzeltier keinen Kontakt zu Frauen suchen. Da es einen starken Geschlechtstrieb hat, versucht es mehr schlecht als recht, sich sozialverträglich zu geben. BEGEGNUNG Weil das Einzeltier sehr männlich ist, gefällt es dir vielleicht erst einmal sehr gut. Und da der Sex mit ihm ansprechend bis fabelhaft ist, bist du eventuell auch schnell verliebt. Aber du wirst bald merken: An einer Liebesbeziehung ist das Einzeltier nicht interessiert. Es reicht ihm völlig, wenn du alle zwei Wochen – und zwar unbedingt mit Futter im Gepäck – bei ihm auftauchst. Hältst du dich daran, wird das Einzeltier seinem und deinem Geschlechtstrieb ausgiebig gerecht. Willst du mehr von ihm, verabschiedet es dich umgehend. FAZIT Nur affärengeeignet.
Der neue Beziehungstrend: Unverbindliche Halbbeziehungen, kurz: Mingels
Das Muttersöhnchen BALZVERHALTEN Es spricht dich, nach Stunden des Zögerns, schüchtern und mit großen Augen an. BEGEGNUNG Es holt dich mit dem rosa Kleinwagen seiner Mama ab. Vor Angst und Aufregung zittert es am ganzen Körper. Beim Ausparken baut es fast einen Unfall. Sein Fahrstil bleibt so unsicher, dass du während der ganzen Zeit Angst hast. Als du etwas sagst, wird es noch hektischer. Am Ende zittert ihr beide – leider nicht vor Erregung. Statt erstes Date also: erste Fahrstunde. Beim Sex bricht es auf dir zusammen und erklärt fassungslos, das gehe so nicht, das sei ja wie Liegestütze machen. Nachts im Schlaf ruft es nach seiner Mama. Es wohnt wieder zu Hause, nachdem es ihm fern von Mama zu gefährlich war. BESONDERE KENNZEICHEN Im Restaurant verlässt es sich auf deine Zahlungsfähigkeit – sein Taschengeld für diesen Monat ist vermutlich komplett für Comics und Süßigkeiten draufgegangen. TRENNUNGSVERHALTEN Nachdem du erfolglos versucht hast, aus dem halben Kind von dreißig Jahren wenigstens einen halben Mann zu machen, trennst du dich. Du verdrückst ein paar Tränen, es heult wie ein Schlosshund. Schließ die Tür und sei froh, dass dieses kurze Kapitel abgeschlossen ist. WARNHINWEIS Anstrengend.
Warum sind Männer in der Beziehung manchmal doch die Feigeren?
Der beste Kollege MERKMALE Ihr habt viel miteinander geschafft: Projekte gestemmt, die keiner von euch allein geschafft hätte. Die, da bist du sicher, sonst niemand hätte stemmen können. Ihr kennt euch seit Jahren, mit euren Familiengeschichten, den Liebesgeschichten – und dann, plötzlich, ist da ein Blick, der Begehren verrät. IM ALLTAG Mit deinem besten Kollegen fühlst du dich pudelwohl: Ihr geht zusammen essen und auf Geschäftsreise, ihr erzählt einander von blöden und besonders schönen Begebenheiten, ihr gebt einander Rat, wenn es einem von euch beiden nicht gut geht. Während ihr in der Mittagspause entspannt zusammen einen Kaffee trinkt, stellst du dir vor, wie es wäre, mit ihm zusammen zu sein: Ihr hättet euch etwas zu sagen, es gäbe keinen Streit, und es bliebe dir erspart, einen anderen Mann kennenzulernen und dann vielleicht zu merken, dass es sich bei diesem anderen Mann um irgendeine Art von Katastrophe handelt. TIPP Aber täusche dich nicht: Wärt ihr nicht längst übereinander hergefallen, wenn ihr füreinander geschaffen wärt? Und würde es sich lohnen, Sex miteinander zu haben, wenn eure Arbeitsbeziehung dadurch beeinträchtigt werden könnte? FAZIT Wenn du es nicht lassen kannst, probiere es mit deinem besten Kollegen. Aber wahrscheinlich ist alles gut, wie es ist.
Liebe im Büro: Was passiert, wenn Sie Ihre Kollegen oder sogar Chef lieben
Der Deutschtürke MERKMALE Der Deutschtürke ist meist ganzkörperbefellt. Obwohl er keine Rüstung trägt, erinnert er im besten Fall an einen mittelalterlichen Ritter: Es sind Minnesang und Ehre, die zählen. Dieses Modell gibt es in zwei Ausführungen: Die erste fährt noch immer ein tiefergelegtes Auto, aus dem sich orientalische Musik in die Mittagsruhe ergießt. Später sitzt diese Ausführung Wasserpfeife rauchend und gestikulierend vor Cafés. Na, endlich Leben in der Straße. Die zweite Ausführung des Exemplars ist anzugtragender Geschäftsmann, gut ausgebildet, erst einmal zurückhaltend. Eigen ist beiden Exemplaren das frauenbetäubende Moschusparfum, das in mindestens drei Schichten auf Brust- und Bauchbehaarung aufgetragen wird. IM ALLTAG Ob Proll oder Karrierist: Wenn der Deutschtürke sich in dich verliebt, hebt er zu ergreifenden Liebesgesängen und Liebesschwüren an. Er wird temperamentvoll und emotional, weil er glaubt, Frauenherzen durch inbrünstige Anbetung zu gewinnen. Im Moment des Vortrags ist unser Deutschtürke gewöhnlich selbst tief bewegt von seinem emotionalen Werben. Dass er sich in drei Wochen noch an seine Liebesschwüre erinnert, ist allerdings unwahrscheinlich. Drei Wochen sind sehr lang für ihn.
Liebes-Botschaften erkennen: Ist es wahre Liebe oder nur ein Spiel?
Der Handwerker VERPACKUNG Er sieht nie so gut aus, wie frau (inklusive der Illustratorin) ihn sich vorstellt. Deshalb ist die Vorstellung, schöne Dinge mit ihm zu tun, auch nicht besonders schön, wenn man ihn sieht. Wenn man ihn hört, auch nicht. IM ALLTAG Hält das Aussehen des Handwerkers doch ein einziges Mal, was sein Ruf verspricht, dann sei dir sicher: Er schüttet dir aus Versehen den Eimer Farbe auf den Fuß oder leert den Ruß über deinem Lieblingskleid aus – und dann wirst du darauf bedacht sein, einen harten, schnellen Abschied herbeizuführen. TIPP Blicke der Realität schon im Vorfeld ins Auge: Es würde nicht so prickelnd wie in dem Softporno, den du als Jugendliche heimlich mit deiner besten Freundin angeschaut hast. Handwerker-Sex ist im Reich der Phantasie am besten aufgehoben.
Verlieb' dich doch in wen du willst!
Der Jammerlappen MERKMAL Milchgesicht. SOZIALVERHALTEN Sein Traum: Er will ein Held sein, er will die Welt retten und einen Harem haben. Die Wirklichkeit: Er ist kein Held, er ist unpolitisch, und vom Harem träumt er, weil er im wirklichen Leben eben nicht jede Frau bekommt. Deshalb heult er und jammert, und wenn du die Lage nicht rechtzeitig erkennst und umgehend fliehst, musst du ihm stundenlang zuhören. WARNHINWEIS Er will Sex mit dir haben, um sein Selbstbewusstsein aufzubauen. Ein am Ende voraussichtlich trauriger Akt, den du zu verhindern wissen solltest. TENDENZ Beim Jammerlappen handelt es sich um eine Art depressiven Problembären. Wenn er sich nicht gerade als Superhelden träumt, sieht er überall die Schlechtigkeit der Welt. Seine Eltern waren böse, sein Zimmer ist zu klein, seine Beine sind zu kurz, und die Frauenwelt würdigt ihn nicht, wie er es erwartet. Tagsüber greift er sich immer wieder verzweifelt ins Gesicht und atmet schwer, nachts seufzt oder greint er im Schlaf vor sich hin. FAZIT Ein einziges Jammertal.
Was tun gegen die Fashion-Faux-Pas der Liebsten?
Der Katholik MERKMALE Er will mit dir zusammen beten, und er will dich heiraten, auch wenn er erst einundzwanzig ist. Vorher gibt’s Sex, wenn überhaupt, nur im Dunkeln. ENTWICKLUNG Wenn du den Katholiken nicht heiratest und er auch keine andere heiratet und mit ihr aufs Dorf zieht, dann siehst du ihn vielleicht zehn Jahre später irgendwo wieder. Er wird dich auf den ersten Blick erkennen und auf dich zustürmen. Er wird so herzlich sein wie früher und sich an jede einzelne Begebenheit erinnern, die er mit dir erlebt hat, damals unter der Dusche auf dem Katholikentag. Wenn er inzwischen nicht einen so mächtigen Bauch bekommen hat, dass du ihn unerotisch findest, dann wirst du dir das mit dem gemeinsamen Beten und Heiraten vielleicht beinahe noch einmal überlegen wollen. Wenn der dicke Bauch allerdings da ist, dann freu dich über das nette Wiedersehen, geh deiner Wege – und wundere dich nicht, wenn der Katholik irgendwann deine Mailadresse ausfindig macht und sich herzlich wieder bei dir meldet. TIPP Gelegentlich legen unerfahrene Frömmler beim Sex eine beeindruckende Wildheit an den Tag. Evtl. doch einen Versuch wert?
Test: Ist er der Richtige für mich?
Der Labersack MERKMALE Der Labersack ist ein Zeiträuber. Du willst gerade irgendwohin aufbre- chen, da stellt er sich dir in den Weg. Er hat so viele Komplexe, dass er dich unbedingt als Zuhörerin braucht. Nein, nicht dich. Irgend jemanden. SOZIALVERHALTEN Du bist zu einer Hochzeit eingeladen und wirst, natürlich, am noch fast leeren Single-Tisch platziert. Da sitzt er bereits, bräsig, breitbeinig und selbstgefällig. Er wechselt auf den Stuhl neben dir – und du hast ihn für vier Stunden an der Backe. Er quatscht dich derart entschieden und ausdauernd zu, dass du irgendwann das Gefühl hast, seine fettige Wörterpasta quelle dir aus Ohren, Mund und Nase wieder hinaus. ENTWICKLUNG Endlich einmal liebst du die peinlichen Hochzeitsspiele – ja, du sehnst sie geradezu herbei und dankst noch dem dämlichsten Redner dafür, dass er den Redefluss des Labersacks wenigstens kurz unterbricht. Der Labersack wird alle Reden und Spiele allerdings lautstark und geschmacklos kommentieren – und die betretenen Blicke der Hochzeits- gesellschaft in eure Richtung machen dich auch noch zu seiner Komplizin, wenn du nicht endlich an den Nachbartisch fliehst.
So lieben Sie erfolgreicher
Der Lügenmann MERKMALE Ein charmanter, gepflegter Mann. Er macht dir schöne Komplimente. Er mailt dir und küsst dich. Dann erfährst du: Er hat eine Freundin. Du kennst sie sogar. Eine entfernte Kollegin. Das stört ihn gar nicht. Er macht dir schöne Komplimente. Er mailt dir und will dich wiedersehen. Und er tut so, als habest du ihm nie gesagt, dass du auf gebundene Männer nicht stehst. IM ALLTAG Der Lügenmann ist immer auf der Suche nach Erotik und Sex, und zwar überall. Weil er weiß, dass nicht viele Frauen auf untreue Männer stehen, versucht er, sein Dauergeflirte und seine Untreue zu verheimlichen. Dennoch ist sein Trieb so stark, dass du miterleben wirst, wie er auch in deiner Anwesenheit auf die erste leichtbekleidete Frau zuspringt und sie mit Worten und Berührungen zu bearbeiten beginnt. FAZIT Leider hat sein Kuss so gut geschmeckt. Leider ist er schön und sehr gebildet. Leider gilt hier: Gib dich bloß nicht her für eine Lügengeschichte. Außerdem hättest du den Lügenmann sowieso nie für dich; für Treue ist er zu triebgesteuert.
Selbsttest: Wege aus dem Liebeskummer
Der Millionär MERKMALE Er ist großzügig und lädt dich in Bars, Clubs und Restaurants ein. Er schenkt dir teure Parfums, Tees und Tand. LEBENSWANDEL Der Millionär muss nicht arbeiten. Seine geschäftliche Tätigkeit beschränkt sich darauf, gelegentlich die Entwicklung der Aktienkurse in der Zeitung zu studieren. Weil der Millionär weiß, dass er bis ans Ende seines Lebens versorgt sein wird, hat er keine Aufgabe und fühlt sich leer. Dieser Leere versucht er durch Konsum, Dauerflirten und Sport zu entkommen. Wenn er so dennoch nicht gegen seine innere Leere ankommt, beginnt er zu meditieren oder bricht zu wochenlangen Selbstfindungsreisen durch die Wüste auf. TIPP Lass dich vom Millionär verwöhnen, wenn du einmal jemanden brauchst, der dich verwöhnt. Aber wundere dich nicht, wenn er erwartet, dass du nun immer für ihn bereitstehst: als Kuschelmädchen, Kummerkasten, Kurtisane – die nach seinem Parfum riecht. Das ist keine Liebe. Und Freundschaft wird es nur, wenn du es schaffst, dass auch er dir zuhört. FAZIT Du lernst vom Millionär, dass Geld das Alltagsleben zwar vereinfacht, aber kein Stück glücklich machen muss. Das ist eine Lektion fürs Leben und mindestens so wertvoll wie die schönen Dinge, die der Millionär dir schenkt.
Geld macht Geil - je höher das Einkommen, desto stärker das sexuelle Verlangen
Der nette Depp MERKMALE Er kann sich mit seinem Kumpel in der Kneipe oder im Zug eine Stunde lang darüber unterhalten, was er gestern gegessen und getrunken hat: „Cola – Pommes – Cola – Pommes“ – es ist schon aufregend. Der nette Depp ist meist leicht dicklich, trotzdem männlich und hat eine freundliche Art. Der nette Depp lädt dich in eine große Bar ein, in der lautstark Deppenmusik (also eine unfassbare Mischung aus Schlager, Konservenpop und Proletentechno) läuft. Durchweg alle Bedienungen in der Bar sind blondiert, gepierct und solariumsgebraten. An braunen Plastiktischen, die nach Eiche aussehen sollen, isst man Schweinebraten und trinkt dazu Alcopops. Wenn du selbst blondiert, gepierct und solariumsgebräunt bist: sehr gut! Andernfalls hast du die Chance, das Date mit dem netten Deppen als Sozialstudie zu betrachten und darüber hinaus wieder mal lecker Schweinebraten zu essen. FAZIT Geeignet für Frauen, die nette Deppen schon immer mochten.
Buch-Tipp: Noch mehr Männer-Typen finden Sie in den Buch "Männertest" - Kleine Typenkunde von Arschloch bis Zwischenlösung" von Xóchil A. Schütz, Carlsen Verlag, 9,99 Euro
Fünf Strategien, um endlich den Richtigen zu finden
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